Me considero una persona sensible capaz de ver por los demás aunque a veces de la forma incorrecta. Pensar por los demás es algo que puede llegar a traicionarte, lastimar gravemente, inclusive puede llegar a hacerte perder relaciones amistosas como también relaciones amorosas.
Normalmete cuando tengo una idea o una historia en la cabeza, pasa por mi mente tal cual una película, me imagino cada escena a la perfección o quizás las imagino como no son suponiendo que lo son...
Si una persona me relata algún momento de su vida que sea importante o simplemente me lo cuenta "Porque si" cada vez que vea algo que lo relacione con ese acontecimiento mi mente lo repite como si fuera algo que nunca olvidaría. Aunque soy una persona que suele olvidar cosas...las mas tontas suelo recordarlas o las que me parecieron mas dolorosas en un momento determinado.
Tengo un problema desde hace varios meses al cual no he tenido el valor de enfrontarlo porque simplemente no logro entenderlo. Recuerdos ajenos pero importantes de otras persona se me cruzan y es como un golpe, no entiendo "por qué" si no tengo ningún problema con las personas que conforman ese pensamiento...
Pero creo que me di cuenta ayer de lo que realmente me pasa...
Tengo miedo, lo sé...no hay razón por la cual tenerlo pero a mi alrededor he visto tantas cosas y sufrir tantas cosas que siento terror y en algunas ocasiones me gustaría sentir que ya eso pasó, que ya no interesa que en verdad ya eso no volverá por los momentos.
Mi mente se pone a jugar sola, imagino que fui una "ultima opción" una "opción apresurada por el momento o por mi misma insistencia" y eso me duele, porque me da miedo no ser tan querida y tan apreciada como aquel pasado al cual sinceramente no le tengo ningún rencor.
Quisiera dejar en algunas ocasiones temer porque aquella persona me diga en algún momento que yo en verdad no soy la indicada o que simplemente fue algo que empezó porque si...me retuerce el corazón, para mi es mas duro de lo que parece hablar de esto pero es que a veces no puedo conmigo misma y con mis propias ideas. Suelo mover con fuerza la cabeza para que desaparezca la idea pero suele ser inútil, incómodo y hasta siento ganas de dejarlo todo porque no me gusta vivir pensando en lo que podría pasar...
Es muy difícil...
Quisiera poder olvidar miles de conversaciones y todas esas historias que hacen que yo cree otra involuntariamente...
